仍然
也许想的太多并不是一件坏事，和毫无想法比起来。
最近一切都很平静 除了内心变化
我一直是个自以为是能看透一切的人
最近认识了一个人 逐渐听了一部分故事
我才发现 自己是多么愚蠢
我所经历的那点事 不过是微风拂过般
而经历了狂风暴雨 却还能振作起来 认真生活认真思考 的别人的故事
让我内心无比震撼
我就像一个打针喊疼的小孩偶然间看到了别人在截肢 看到了自己从未体验过也从未想象过的可能的感受
我一直活在自己的世界里 认为自己经历了多少 认为自己现在多么强大
可是当把别人经历的一部分分给我 我一定会承受不住
现在我相信每个人都有自己的故事
即使平时隐藏的很深
可是当那些刻在脑海里的片段呈现出来 画面在心里播放出来
当那些陷入绝望时的挣扎话语刺痛我的内心
我才明白
一个乐观温柔的人背后也能有我无法承受之重
我明白能深刻记住那些画面需要多少遍回忆
也知道这些回忆伴随着多少心碎
我为我的自以为是感到惭愧和自责
我也终于深刻地理解了人与人之间能够相互理解是很难很难很难的事
以及能够被理解是多么多么多么幸运的事
我终于开始真正理解了ta一点点
很久没有如此敬重一个人了
我小心翼翼地不允许我们之间的信任被任何不该有的想法破坏
并由衷地祝愿ta得到幸福、远离悲伤
“往事不堪回首” 我想指的并不是不要去回忆和思考
而是要拼命地去回忆和思考 来让往日的遗憾和悲伤不再重现
与这个人认识并交谈是个神奇的事情
我从未想过有一天能和一个并不是很熟悉的人谈起过去
谈起从来没和别人说过的事
是ta用自己的悲伤唤起了我很久没有想起的悲伤
当我陷入了消沉后
又是ta用自己的坦然和承受教会我怎么去面对
以及珍惜一切
也许过段时间、毕业之后就不再有任何联系和交集
我也会记得这位生命中珍贵而又不凡的客人
这篇文章我准备花一整天时间来写
不为给任何人看 也不想给别人看到
只为纪念这个将我唤醒让我重新开始思考的人
多年后如果能想起这篇文章
希望我还能记得此时的自己和此时这份感触
我有时是个自私的人
希望别人都能理解我尊重我信任我需要我
希望一切都能按我的想法运行
有时也有我自己都难以置信的无私
我相信所有人都是善良的
希望所有人都能幸福、快乐、远离遗憾和悲伤
我无比渴望世界变得美好 人与人之间不再隔阂
这些 远比我的自私有意义
现在的我有着已经能让我很满足的家庭、同学、朋友、工作、技能
我一直以来从没有知足过 不断地抱怨和幻想
没有认认真真地对待生活 对待自己
我只是一直喜欢想象未来、嫌弃当下
多年来几乎没有什么心理上的成长
现在的我 真的不配拥有美好
被信任是我这辈子最喜欢的感觉之一
人是个很复杂的动物 信任与被信任也是十分珍贵的
我感受到了别人的信任带来的温暖 决心永远守护这份信任
绝不辜负慷慨给与我的信任
所以ta是谁和ta的故事 以及这篇文章 我不会给任何人说
以前在操场夜跑经常能看到四个女生并排
说笑着、悠闲地走着
真的很羡慕这样的宿舍，每个人都能参与其中，每个人适得其所
高中同学在说自己考研失利 问其原因
答不想学习 而是和舍友去操场一聊天一下午
我的内心依然充满羡慕
我自己的宿舍只有三个人了 而每个人都有自己的事情 都常常很忙
我们从没有过一起去操场悠闲地散步说笑 这也是一种遗憾吧
我写不出深刻入骨的文字 没有挥洒自如的才华
其实除了我自己 所有人看来我都是个普普通通的人吧 也确实如此
在灰暗的时候、孤独的时候
不应该像小孩子一样渴求别人的理解和配合
应该给自己好好充电 充实
我多年来一直都是不断地给自己找事情找兴趣做 但不过是对孤独的逃避 对自己的麻醉
本应该真正面对自己 去体验和经历很多美好和感动 认识很多可以分享喜悦可以共担烦恼的朋友
我浪费了如此多的时间 去做无意义的事情
虽然我认为大学里学习并不是主要的事
但我甚至没好好听过几节课、去图书馆的次数屈指即可数清
时间流逝地和人们口中一样快
我毫不珍惜地做法也和人们口中的一样可笑
也许明白了几个人生道理
经历了几件触动心弦的事情
偶然顿悟了一些事情的根源
但这些远不是大彻大悟的充分条件
我经历的 还太少太少
我渴望被人理解 想把我的故事和想法没日没夜地倾诉
真正能用心理解、感同身受、心意相通的人
一辈子遇到一个 已是至幸
所以 先把故事讲给自己听 并期待着未来有人能一起重温这段时光
这一年来也发生了不少事
我的人生轨迹我在此转了一个大弯
要说成长也不是没有 不知从何时起
至少我变得和人们口中的”佛系”类似了
不再攀比竞争 不再发生过矛盾
不再看不起任何人 不再诅咒任何人
不会再对任何人有敌意
不会在别人兴致冲冲来找我时感到不耐烦
遇到插队也只是笑一笑体谅一下每个人有自己的急事
舍友和女朋友打电话时 内心也会祝愿他们可以一直好好的
和所有人见面微笑 和陌生人说谢谢
如此地和谐友善
对待别人 就像对待自己一样
大学，大概是我人生最低的低谷
是我浪费最多的时间
是我最难熬的日子
但是不知道从何时起 我永远都是幻想未来会更好 永远不珍惜现在
初中、高中、大二、大四
在不听课挂了科之后 还在想着翘课
在快要毕业的年纪 还在厌恶着学校
还在想象工作后会有多好
人生中太多的遗憾都源于没有早知道
要知道现在我做的和没做的 也会如此
几年后我会不会说起大学时光
提及一句”早知道”呢
不过每个人理解的大学不一样吧
过年表姐的男友说不抽烟不喝酒还能叫大学吗 并谈论起他们大学时的风光
我切身感受到了”人以群分”
在他看来大学生都是像他们自己所做的一样 享受、放纵、无忧无虑
而我身边的同学们 大都是不愿运动甚至不愿出门的宅男 每个人也都有自己的小爱好
但几乎没有人对抽烟喝酒有兴趣 大家都仍然像中学时代那样一尘不染 挺好的
我为我自己能生活在这样一群人之中感到很幸运 因为我不喜欢世俗和喧嚣 未来也不会
不过说实话我也不喜欢现在的生活
我希望的是在一群各有所长的很厉害人之中 自己也是其中不可或缺的一员
能帮助他人 能被人们所需要 能感受到自己存在的价值
这样的意义对我来说比名垂青史更大 因为实现自己价值的快乐 无需让人们都记住
有人知道就好了
我喜欢看一些感人的、治愈的电影或动画
但是也很少看 以至于收藏夹里准备了很多 却迟迟没能去消化掉
并非是懒 而是我从小看电影就莫名地会进入到电影中去
和主角感受同样的喜悦、感动，或是悲伤，或是愤慨
然后每次在睡前看电影 总会迟迟不能入睡
脑海中自动重播着电影的片段、回忆，一遍遍再仔细感受
所以看电影不但影响情绪还影响睡眠？
但是说真的 只有电影才能让我真实地触动 真实的治愈
真实地感受世界的美好、人类的丰富情感
今天看了一个视频《时光钟摆》
好像是我第一次看视频掉下眼泪
这种感觉真好
内心与故事共鸣 感情溢出胸口 溢出眼眶
仿佛自己在经历、在领悟、在反思
我害怕失去、害怕变老 无法想象那样的场景 但又无法避免
很多遗憾就像这个视频中一样
等遗憾来临 就算用生命也换不回来了
所以 时时刻刻都要提醒自己珍惜一切啊
明明是一个平时看一定不会有这么触动普通的故事
却让我难得地流出两滴泪
看来这几天我的内心真的有在变化吧
我也想成为一个温柔的人
打开了因为集数过多而一直没看的《夏目友人帐》
这段时间
就让我好好感受一下温柔带给世界的美好吧
才看了几集而已 简单的小感动 让我鼻子酸酸的
这种感觉好幸福
“我想成为一个温柔的人，因为曾被温柔的人那样对待，深深了解那种被温柔相待的感觉。”
最近回忆起了很多不会让人快乐的事
我又变得多愁善感起来
出校走走也只能暂时好起来
聊天打出”哈哈”不是我真的在笑
而是希望对方可以笑
常常肚子很饿却没有食欲
米饭让阿姨只打一半却也吃不完
前几天突然感情爆发 中午躺在床上只能听到突兀的心跳声和呼吸声 久久睡不着
我已经有很久很久没哭过了吧 真的好想找个没有人能听到的地方好好哭一场 没有任何理由地
我积累下的情感一直没能发泄出来过 一直以来都是被忙碌的事情所遮住
可是当忙碌消失时 像一块遮羞布被无情揭掉
让我藏在内心羞于言表的那些情感一下子 全都袒露在外
而我找不到一个地方化解这些情感 只能仍然像往常一样
其实人生真的很短很短
并且会越来越快
这样安静地坐在椅子上认真反思的时刻以后也许不会再有
能和我在深夜讲着平日埋藏心底的真心话的人也许不会再有
现在这样健康的身体、年轻的活力、清醒的头脑也许不会再有
机械是一个悲伤的专业
无法将所有人凝聚在一起
大四的最后一学期
眼看着周围的人们各奔东西
像原本一簇缠好的线在末端分叉开来 并以后会越分越远
大家都有各自的想法
喜欢机械的，不喜欢机械的
也都奔向不同的方向 这是个悲伤的现实
在后来
出国的人可能会定居移民 远走他乡
升学的人也会踏上人生更高的台阶 接触更多优秀和有趣的人
工作的我 也一定要认真过好每一天
我虽然并不那么喜欢这个专业 但我仍热爱每一个同学
也许现在的同学在毕业后就再也不会相遇了
我什么也做不了 就像看着风吹走树叶
身边有很多人没有目标地走着
他们不知道为什么学习为什么考研
但他们可以很平静地接受一切的到来
到了该考研的时候便好好复习
该做毕设的时候便认真对待
没事的时候就打打游戏看看动漫
仿佛他们的一切都发生的很自然而然
这样也未免不是一种活的简单的好办法
而我总是不甘于现状 不想活的普普通通
有太多自己的想法
反而过的并不轻松
写这些东西的时候仍然时不时有种奇妙的感觉涌上心头
我之前以为是心痛或是悲伤
现在觉得
应当是感动
虽然和那些夜晚涌上心头的感觉很像
但我现在已经放下了悲伤吧
剩下的就是感动了 为什么感动呢
大学期间也有过两次恋爱的尝试
虽然最终证明都不合适
但有时也会庆幸自己没有陷入爱河
因为现在这样的我一定会把一切搞砸
我可能将不再随心所欲、无拘无束
我也不知道怎么去像舍友一样电话粥可以煲一整晚
每天只吃泡面做兼职也要用花呗给对方买礼物
坐二十几个小时最便宜的绿皮火车去哄对方开心
异地多次分分合合、吵架争论，最终又能破镜重圆
所以我只能默默地羡慕和祝福他吧
我自己呢
在几年后被催婚、被相亲，匆匆忙忙认识、交往、成家
我不敢去想 更不知道怎么做
好麻烦啊 人要是单性繁殖不好吗
偶尔像现在这样想到往事、想到未来
变得情绪低落或是无助
也没什么不好的
因为我还在清醒地思考 还有个感情丰富的内心
与其变得麻木变得浑浑噩噩
我更喜欢这样的自己
现在只想去看看风景
在操场尽情迈步
耐心地读完一本书
看看治愈的剧
安安静静
感受生活的美好
时间的流逝
看到美好的剧情嘴角不住上扬
和故事中的人物一起感受喜悲和感动
听着ed看着空耳弹幕发出傻傻的笑声
每天坚持锻炼、按时吃饭睡觉
这大概也是我最好的状态了
好想自己也能写出简洁而又饱含情感的文字
像一个忧愁的诗人一样尽情抒发自己的一切、想法和情感
读到那些文字时我能感受到背后真切的感情变化 每个字都直击我的内心
也多希望有人能像我自己读自己写过的话一样 虽然写的很平庸
也能每个字都认真读完 理解我的期待和无奈
但是人越长大 心与心距离也就越遥远了
浮躁的人类谁还会有时间静下来看这些枯燥的文字呢
也好想活在动画和电影里
认认真真做好自己 做一个简单纯粹的个性鲜明的热爱生活的有趣多彩的人
没有现实中的复杂、虚假和不友善
我很多时候很脆弱或者说懦弱
喜欢逃避 不敢面对
不喜欢麻烦别人 自己也讨厌麻烦
也许说内心细腻也对 喜欢考虑别人的感受也对 完全不够成熟也对
我还没有长大、成熟 但人总有一天要如此 我期待着那天的到来
很羡慕那些阳光乐观的人
我要是能成为那样的人该多好
要是能带给大家帮助和快乐多好
我果然还是独自抱着我的幻想
仍然走在未知的道路上
